Dies istTorbens Witzearchiv

"Warum sind Sie denn ausgerechnet Arzt für Haut- und Geschlechtskrankheiten geworden?" fragt ein guter Bekannter den Arzt. "Das ist ganz einfach", meint er lächelnd. "Da rufen mich die Patienten nicht bei Nacht, sie sterben nicht an ihren Krankheiten, aber sie werden auch selten schnell gesund!"

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Bei der Musterung meint der Arzt zum Meier: "Umdrehen und bücken. Hmm. Gut, tauglich." Daraufhin brummelt Meier in Richtung Arzt: "Na, ja. Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Arzt zu dem Besucher. "Sie müssen einen Stock tiefer gehen. Ich bin Spezialist für Frauenleiden." "Aber deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leider furchtbar unter meiner Frau."

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen," erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein." Fragt die Patientin: "Auf nüchternen Magen?" "Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam!"

Kommt eine Frau zum Arzt in die Sprechstunde, und redet und redet und redet. Bis der Arzt sie wütend unterbricht und meint: "Darf ich auch einmal etwas sagen?" Worauf die Frau entgegnet: "Wieso denn, ich denke sie haben Schweigepflicht!!"

Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige Frau, daß muß doch ein angehmens Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!

Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt: "Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?"